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Desenterrando a Bruce Lee

Por Señor Ojete

¿Qué tal va todo, Bruce? ¿Cómo te trata la muerte?

¡Uuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!!!!!!!

Bruce, me gustaría que dejaras de contestarme con ruiditos y usaras palabras. Y deja de tocarte tanto la nariz que voy a pensar cosas raras.
¿Qué tienes que decir sobre tu último papel?

Es una película inacabada. Me entristece, sobre todo porque no la pude cobrar.

Bruce, no me refiero a Juego con la muerte, me refiero al spot del coche. Lo de “Be water my friend“.

No me hables de eso, que cada vez que pienso en ello me invade la furia del dragón y me dan ganas de dar patadas voladoras.

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Te entiendo, te entiendo… pero me importa una mierda.
Las circunstancias de tu muerte están envueltas en misterio. Se habla de una mala reacción a un medicamento, la mafia, una conspiración, Mickey Mouse… pero tras una investigación profunda de media hora en internet, he descubierto que el casuante de tu muerte fue un pedo atravesado. ¿Puedes confirmar este dato para que de una vez cesen las especulaciones?

No.

¿Cómo que no?

Se acabaría el negocio y se dejaría de hablar de mí.

Háblanos del tipo al que cuando era niño el hombre del saco le tenía miedo y le traía regalos: Chuck Norris.

No tengo mucho que decir de ese mariconazo.

¿Qué estás diciendo? ¡Es Walker Texas Ranger, todo un machote! Nadie en su sano juicio se atrevería a acercársele por detrás. Seguro que tiene un puño en el culo.

Tranquilo, estaba bromeando. La de veces que habremos ido juntos de golfas.

¿Quién pagaba?

¿Pagar? ¡Qué gracioso! Nadie se atrevía a reclamarnos nada. ¡Éramos Chuck y Bruce! Fueron buenos tiempos… Ahora todavía puedo hacer cien flexiones sin sudar pero no consigo una erección decente. ¡Malditos gusanos!

Por último, Bruce… ¿Te gustaría dejar alguna reflexión importante para mis seguidores?

A follar, que el mundo se va a acabar.

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