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Oblivion: Cómo escupir a la ciencia ficción

Por Miguel Ávalos

Homenajeando al Capitán Garfio en su película Hook: «Ahora atended niñas y niños, tenemos mucho que estudiar. Lección de hoy: Cómo escupir a la cara a un género tan maravilloso como la ciencia ficción.»

Sin duda sabéis que hay obras maestras y peliculones que sitúan en su justo lugar a este gran género, ¿verdad?, bien, pues al mismo tiempo hay películas que constituyen un insulto y una ofensa al mismo, productos audiovisuales que lo dejan en pleno ridículo y nos podemos encontrar con más de un ejemplo, lo que hace que estas películas, además de horrendas, sean repetitivas y fastidiosas. Para realizar esta clase de decepciones audiovisuales, hay que seguir una serie de pasos al pie de la letra, de ese modo se consigue el objetivo incomprensible de dañar la imagen de un género tan interesante y querido. «Smee traduce.»

Primer paso, El Guión

Escribe un guión pésimo. Un guión cuyos diálogos sean superficiales, sosos, aburridos y carezcan de la más mínima riqueza. Por no tener, no deben siquiera tener la más mínima gracia. Esto es muy importante porque de ese modo, cuando la cinta esté pululando por las salas de cine, lograrás que la gente menos exigente esté todo el rato moviéndose en sus butacas incapaces de encontrar una postura cómoda. La gente con más exigencias ya es otra historia, puesto que ahí habrás conseguido dos cosas, o bien que se haya quedado sobada en sus asientos, o bien que a mitad de film se levante y vaya a la taquilla reclamando que se le devuelva el dinero. Sea como sea tener un guión horrendo te proporcionara el núcleo. ¿Ya has terminado? ¡Enhorabuena, primer paso conseguido! Prosigamos.

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Segundo paso, la producción

En el mundo de Hollywood es muy importante tener buenos contactos, de lo contrario más te vale tener pasta gansa. Asegúrate de tener amigas y amigos bien metidas y metidos en productoras punteras y multimillonarias porque sólo así podrás conseguir que el guión que has escrito pase el corte y se te financie el proyecto. ¡Wow, ahí te he visto, nada menos que Universal Pictures! ¡Gran trabajo, segundo paso logrado! Continuemos.

Tercer paso, el reparto

Una vez que has logrado establecer contacto con una productora de alto copete, le llega el turno a la tercera fase, los actores. En caso de que no se metan ellos solitos en semejante berenjenal, la gente de la productora es esencial, precisamente por el motivo de siempre, el dinero contante y sonante. Descuida, para una productora multimillonaria eso no será ningún problema, más bien diría que lo contrario. Es muy importante contar con un actor currante, alguien que sea un Dios entre obreros de Hollywood. ¿Tom Cruise? ¡Muy bien, ahí le has dado! Excelente elección. Sin embargo, al mismo tiempo, es vital que en tu plantilla de intérpretes figure un actor maestro, una leyenda viva del Séptimo Arte. ¿Morgan Freeman? ¡Olé, ahí lo llevas! Tu sí que sabes. Ahora sólo debes explicarles que en la película no van a interpretar nada, van a ser simples monigotes de feria. ¡Felicidades tercer paso hecho! El siguiente.

Cuarto paso, los tráileres

Una vez la porq…, digo, la película este rodada y terminada, llega el momento de los traileres. Por favor, asegúrate de que por lo menos unas 7 u 8 escenitas de nada sean algo espectaculares, es muy importante engañar a la masa para que todo el mundo vea el trailer y diga, ¡hala, y sólo es el trailer, entonces la película tiene que ser por definición la leche! ¡Tengo que avisar a todo el mundo, a mi pareja, mis colegas, familiares, a todos! ¿Ya se proyecta el trailer en las salas? ¡Perfecto, último paso realizado, secuencia completada!

¿Ya se ha estrenado? ¿Ya han acudido millones de personas a ver el esperpento? ¿Ya están hablando los críticos sobre la película? ¿Ya ha habido recuento de la recaudación? ¡Vale, cojonudo, lo has conseguido, has escupido a la cara a un género maravilloso y adorado por no sé cuantas personas! ¡Estarás satisfecha/satisfecho hija/hijo de…!

Ah, pero, ¿esperabais una crítica seria y convincente acerca de esta… cosa llamada Oblivion? Claro, con mucho gusto, encantado de complaceros.

“Cuan mala tiene que ser una película para que la única persona que te transmita algo de sentimiento sea Olga Kurylenko

Si eres alguien a quien la ciencia ficción no le desagrada, pero al mismo tiempo este género no es santo de tu devoción, tú misma/mismo.

Si eres una persona que, al igual que un servidor, adora la ciencia ficción, tienes dos opciones:

1. Estar borracha/borracho cuando veas este despropósito.
2. No perder el tiempo.

Saludos cordiales.

Comentarios

  1. Íñigo

    Te faltaba concluir la crítica con la frase de Danny de Vito en “L.A. Confidential”, jeje.

    P.D: Efectivamente, Tom Cruise no asume que ya es un cincuentón y se sigue creyendo jóven.

  2. Miguel Ávalos

    Jajajaja muy buena Íñigo. Muchas gracias por comentar. Tom Cruise es un actor muy currante y creo que al final de su carrera deberían darle un Oscar, o un premio igual o casi igual de reconocido por su carrera. Ahora que, ¿esta peli? se la debería haber ahorrado. Un saludo.

  3. Íñigo

    Sí, se la debió haber ahorrado. Pero, como dicen en Cataluña, “la pela es la pela”.

  4. Miguel Ávalos

    Muy cierto, el único motivo justificado para participar en una chapuza semejante. No es el primero y tampoco será el último. ¡Saludos!

  5. Morgana

    Creo que es de las pocas películas (y mira que he visto bodrios) que me han obligado a levantarme de la silla y huir sin ver el final. Has dado en la Diana.

  6. Miguel Ávalos

    Es una peli malísima sino lo siguiente. A Tom Cruise y a Morgan Freeman les debieron huntar como nunca porque de lo contrario no me explico como aceptaron participar en algo así. Un insulto a la ciencia ficción, ni más ni menos. ¡Un saludo y gracias por tu comentario Morgana!

  7. Enrique Fdez. Lópiz

    Sí, Oblivion es un paquetazo

  8. Miguel Ávalos

    Un auténtico truño en toda regla, menos mal que no la vi en el Cine, de buena me libré xxxxdddd

    Gracias por comentar Enrique y un saludo para ti

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