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Furia de derrames cerebrales. Furia de Titanes 2010

Por Miguel Ávalos

Saludos amigas y amigos, soy Miguel Ávalos, es posible que me recordéis de otras críticas como Star Wars The Clone Wars, una cancelación tan inesperada como absurda y ¡Star Wars The Clone Wars (Sexta temporada)! Sin embargo, hoy estoy aquí para hablaros de esta gran película, permitidme volver a empezar.

TOMA 2 y ¡acción!

Saludos amigas y amigos, soy Miguel Ávalos, es posible que me recordéis de otras críticas como Star Wars The Clone Wars, una cancelación tan inesperada como absurda y ¡Star Wars The Clone Wars (Sexta temporada)! Sin embargo, lamentablemente hoy estoy aquí para hablaros de un auténtico esperpento en toda regla, una verdadera abominación a los sentidos, Furia de titanes, remake del clásico de 1981, estrenado en 2010.

Hay muchas maneras válidas para comenzar este artículo. Yo os propongo la siguiente. Vamos a un centro comercial y adquirimos un pack de películas por un precio razonable y además películas bastante buenas y entretenidas. Por si fuese poco, hay una que viene gratis. Bueno, de no ser por el hecho de que esa película a coste cero es la que ocupa este artículo, procedería a calificar a los centros comerciales como “auténticos detallistas”. Sin embargo, en esta vida no todo puede ser perfecto, ¿verdad que no? Pues ahí queda eso.

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A continuación expongo lo que, desde mi punto de vista, es la crítica seria hacia este horror, la cual podemos resumir de dos maneras y son las siguientes:

1. Si la gente responsable del clásico de 1981 fuese al cine y viese lo que han hecho sus sucesores, procederían a atarlos a un palo y a ajusticiarlos mediante mangueras de gasolina y lanzallamas. Si, lo sé, he sido muy gráfico.

2. Como se nota que no vivimos en Matrix porque en una era tan avanzada los Blu Ray tendrían conciencia propia y una vez hubiésemos metido el disco, lo escupirían al instante diciendo “si me vuelves a meter algo así procedo a autoestropearme y me tendrás que volver a comprar, avisada/avisado quedas”.

Bueno pues, listas/listos o no, allá voy. Furia de Titanes remake de 2010. Vamos con ello.

Mucho ojito con esta peliculita chicas y chicos, ¡canela en rama! Una verdadera demostración de “cómo no se tienen que hacer las cosas”, al menos espero que quien la haya visto y quiera ser directora/director, guionista o productora/productor, haya podido servirle de manual.

El caso es que Zeus parece aburrirse mucho en el Olimpo y decide montárselo con una humana y qué casualidad que no sea otra que la esposa del Rey Acrisio de Argos, quien está muy enfadado con los dioses. La cosa es que el Rey acaba por enterarse y decide aplicarse el cuento de los políticos de la actualidad, sólo que en lugar de recortes de sanidad,  ahí se llama recortar por lo sano, madre e hijo bastardo fuera. Zeus, mientras tanto, estaba recordando lo bien que se lo ha pasado, pero los gritos del Rey le desconcentran y lo manda callar a base de rayos, amén de cambiarle la cara, pues por lo visto la que tenía no le gustaba. Sin embargo, lo que Acrisio ignora es que el hijo de su difunta esposa sigue vivo y es adoptado por un matrimonio de pescadores. El muchacho tiene por nombre Perseo. Pasan los años y Perseo crece. El amiguete tiene toda la pinta de ser un antepasado de Vin Diesel (A todo gas). Sin embargo, ni eso le sirve para evitar que su familia sea asesinada, pues la humanidad no lleva muy bien lo de obedecer órdenes de seres superiores, mire usted por dónde. El asunto es que descubriremos a Perseo ascendiendo de pescador a semidios. Bah y a quién le interesa un ascenso así….

La película tiene escenas que llaman la atención por su…, bueno, que llaman la atención.

Por ejemplo, tenemos la escena de Andrómeda, la Princesa de Argos. Chicos jóvenes apuestos pertenecientes a las clases altas, soldados robustos y valientes, ¡pues no señor! La preciosa copa hay que ofrecérsela al joven descalzo y sucio cubierto con lo más próximo a un harapo, así de golpe sin apenas haberlo visto. Menudo ángel.

También tenemos a los cazadores de monstruos, desconozco el currículum de estos dos señores, pero el hecho de que se acojonen vivos cuando deben llegar al Inframundo, justo el lugar donde más monstruos hay, pues no sé qué deciros.

Después tenemos una escena que podríamos llamar “la humildad del pescador”, cortesía de Perseo, cómo no. Le preguntan si sabe manejar una espada y contesta que no le hace falta, le ofrecen una espada forjada en el Olimpo y la rechaza. Ahí te he visto chaval, ¡que le traigan una de madera!

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Otra escena que no tiene desperdicio es la que nos presenta a Pegaso. Como es lógico, milenios de vacaciones dan para ponerse bien moreno en las playas y el amigo Pegaso ha aprovechado para ello. De ahí que lo veamos negro.

Descubrimos también que Perseo tiene una protectora, Io. También vemos que el barquero ha sacado buen provecho de lo forrado que está y de una barca, ha pasado a tener un pedazo barco último modelo con todos los accesorios. Es en este barco, en el interior, donde se da lugar la escena que ocupa este párrafo. Mucha protectora y demás, pero el hecho de que él y ella se queden en esa interesante postura, hace levantar ciertas sospechas, ciertas sospechas de que ¡a la porra el mito griego! ¡Andrómeda no pinta nada! ¡El muchacho ha encontrado a otra!

Aunque para escenas la de los escorpiones, que parecen enormemente agresivos, pero en realidad son como Casper, sólo quieren amigos. Descubrimos además que están controlados por… ¡Sauron! ¡El mismísimo Sauron el Grande participa en la aventura y por fin vemos su rostro!¡Esta película es la leche!

¿Y los dioses? Pues por un lado tenemos a Zeus, que viene a ser una especie de Lanzarote del Lago con una armadura sometida a un millón de botellas Don Limpio y una especie de Gandalf el Gris y Qui-Gon-Jinn en el mundo mortal. Está Hades, quien parece ser que se ha pasado la eternidad en el Inframundo viendo películas de Quasimodo y, claro, tenía que rendirle un merecido homenaje. Los otros dioses se encuentran en el estatus conocido como “muñecos de barraca de feria”. Parece ser además que el Kraken no pudo rodar esta película por compromisos, pero que no cunda el pánico porque le han buscado sustituto. El primo acuático de la bestia conocida como El Gorog, a quien podéis ver en el videojuego Star Wars: The Force Unleashed. ¿Qué? ¡No me miréis así! Si la especie humana sabemos de sobra lo que significa la palabra contactos ¿Por qué otras razas iban a ser menos? De manera que escena resuelta y asunto resuelto. Exceptuando el del predicador de Argos a quien habría que preguntarle qué fuma.

CONCLUSIÓN

Bueno, creo que con un sólo artículo, ya he provocado bastantes derrames cerebrales. A quienes visteis esta cosa en el cine creyéndoos que ibais a presenciar un remake que hiciese justicia al clásico, daros mis condolencias, pues tuvisteis que soltar la pasta. Yo en cambio tengo la suerte de haberme librado de ello. A quienes no hayáis visto este engendro deciros que no sabéis la suerte que tenéis y, por si acaso, os prevengo que ¡no perdáis el tiempo de manera tan miserable! Porque para ver a un excelente reparto hacer el pleno ridículo, mejor jugar a las canicas o a los cromos.

Un cordial saludo y mis más sinceras disculpas.

PROS:

  • Los escorpiones
  • Sauron
  • Io

CONTRAS:

  • El resto
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Comentarios

  1. Morgana

    La ironía y el sentido del humor son herramientas difíciles de manejar. Hacen falta un buen uso del idioma y del lenguaje para no parecer excesivo. Miguel avalos lo consigue.

  2. Miguel Ávalos

    Muchas gracias por tu comentario Morgana, me alegra que te haya gustado mi crítica. La ironía y el sentido del humor son fundamentales en esta clase de críticas a mi entender, puesto que ya se tiene bastante con saber lo pésima que es la peli que ocupa esta. Muchas gracias de nuevo y un cordial saludo.

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